是梦吧

昨晚的梦
很可怕
比那种什么妖魔鬼怪在追你还是女佣要砍我们全家
还来的可怕
还来的真实。
所以醒来就哭了，想到就哭，一直哭。
可能是太害怕失去才会做这种梦吧我想。
就只是希望梦和真实是相反的。
这两个礼拜，我以为我可以就这样空手等待着回家
但等着我的是一堆涌上来的功课，承受不住压力我就只能以吃为舒压了。
昨天去买菜其实是想自己一个人买的，买完就回家的那种
但室友硬要跟就只好这样了，还蛮抱歉的一路上我的态度都不是很友善
因为我懒惰搭理也懒惰沟通，结果一整天遇到的人事物都不友善都不美好
一开始是cashier的印度婆让我自己拿自己买的猪肉进去纸袋，但是之前我买猪肉的时候马来cashier也都好好的放进纸袋的，再然后的凉茶aunty因为我不小心敲到他的玻璃盖，可是完全无大碍，他却一副我弄砸他整个档口的样子，哦对了，还有我把葱头拿去称的时候，因为机器有问题所以站在那里等的时候，有个印度工作人员态度很不好的叫我让开。
昨天真的是个不美好的一天
我其实也不打算以这样的心情过完这两个礼拜的，但周遭的事情变成这样，我也很难过。
加油吧黎荧楹

写完这个就睡到今天早上630了， 睡觉永远都是良药

止不住的委屈止不住的泪

后悔没把里面的一点一滴还有我最满意的一面拍下来，那是我的作品

对，我的作品。

哭了一整天很累有泪，洗澡的时候想其实自己不是因为委屈而是因为不甘心而哭泣。

对是哭泣是那种以前小时候做错事被妈妈打才会有的那种哭泣。

这几天里面很难熬但从来都没有想哭的念头反而很冷静的一直在做一直在修改。

想过打电话破头大骂，但笑笑说话让我觉得我更有修养。

黎荧楹很棒，有进步，不会因为一点小事然后压力又涌上心头然后又在找妈咪哭诉求救

除了说生日快乐感觉自己好像好久没有和妈妈说话了，我想回家帮你庆祝，但爸爸不给。

可能下个礼拜的弟弟生日也不能回然后再下下下个礼拜也不能回家吧。你懂的，我生日，呵

明天就是11了，自己懂的，每年这个月都很辛苦

不知道为什么，可能上天要让我知道先苦后甜吧。

加油

偶尔的负能量其实也是好的

就这样我看着第二个人离开。
人生就是这样有人走有人来
其实自己有在算谁会是最后离开的，那个人是自己。
我们都在成长，都在经历分离承受环境带给自己的压力
今天是中秋节/第一年没在家和你们提灯笼玩蜡烛吃烧烤吃月饼赏月的中秋节
没有难过只是空虚
总是这样，没回家两个礼拜就会开始想妈咪的唠叨爸爸的疼爱和弟弟每次我要上来读书舍不得的眼神，这是循环，我不喜欢也难习惯的循环。
还有三年四个月的适应期，应该会好的对吧



每天在学校都在当别人的社交顾问，其实自己真的没有很懂社交。
我对于一切会累的事情都很不在行，特别是人际关系。
其实我想说跟你一组很累，我不知道是要积极还是像你一样满不在乎，我不知道我是要和你的朋友一起还是我以为你会不介意我和我朋友一起，我也不知道我是要尊重你的想法还是我也要有主见。很累，希望下次我能找别人一组而不是你。

缺点不代表污点

回来这个以前觉得很煎熬的地方了
看见大学朋友snap大学的地砖，专属我们大学的地砖，感触很深。
她问我你有想念这个地方吗，我顿了顿，说有。
可能是因为不知道是想念还是潜意识觉得熟悉又陌生所以才用想念来表达这种难以表达的感受
突然发现现在都快要10月了，好快，我都还没想好今年做了什么有意义的事情之前就快要过完这年了。
拿到成绩对自己很失望，不对，其实是非常。但其实大家都没发现我的很我的非常。
3.07，这个数字很普通，但当你和别人说很低，他们却问你是3.2几3.3几的低的时候，
那，这个时候这个数字就不是普通的低了。
可能别人看起来我很努力，可能我自己看来也很努力，但事实上并没有很努力对吗。
这样看起来，我好像就算再省爸妈给的生活费，也于事无补了，因为我已经开始在浪费爸妈给的学费因为那该死的普通数字。
对生活突然没有以前的起劲了，很累，只是因为不知道要从哪里开始继续得到一些动力
不知道从哪里开始下手从哪里开始努力拿那别人觉得低的分数，3.2几3.3几。




朋友圈越大遇到的困难遇到的问题越大越多，这是我最近开始感悟的东西。
其实早已习惯大家把我当诉苦者的每个时候了，也不是嫌弃也不是埋怨
只是可能我更值得大家信赖依赖，甚至依靠。应该是优点吧，我想，我说服自己，我懂。
祝，开学快乐，工资快发，我还有很多东西想买给大家。

感受人生

还有两天 才可以结束这该死的无聊人生。
可能就像国耀说的 我真的是劳碌命
可能就像33说的我真的很不懂得休息
颓废，好像就是当我忙的喘不过来的时候渴望的，好像就是像现在无所事事每天睡到下午才起来的日子时突然就不想要了的。
可能对我来说的感受人生不应该是这样吧。
对我来说的感受人生我觉得应该是每一天都非常充实。
早上醒来已经把昨晚想到要做的早餐做好然后成就感满足感涌上来，充实
然后就去做个有意义的工作，可以学到很多，钱也赚的很多。
然后晚上陪陪爸妈出去吃个宵夜喝个茶跟弟弟耍废跟姐姐聊天。
这应该是我向往的sembreak吧，我想


之前的室友搬走了，新的来了。
我以为他会在我放假之后才来，没想到我还没回他就来了。
说实话，我不喜欢。
室友不是不喜欢新r只是不喜欢
人生总会有人来有人走      这件事情这个事实这个哲理
一开始本来是两个人一起住，然后我开始习惯我要为对方着想体谅对方习惯对方的存在
之后人走了，我又要开始习惯一个人生活，一个人睡觉，一个人呆在房里。
现在，我又要开始配合对方，体谅对方，为别人着想。
这样反反复复的改变自己的习惯，好累。
可不可以还我清静，我喜欢稳定喜欢不变的生活，平淡的生活



看到室友哭，仿佛看见了之前的自己，也因为我妈一开口的声音就直接掉泪了。
再看看现在的自己，我还是走过来了，所以其实什么事情都会过去
因为时间是解药。



希望两天后的假期不要那么闷。
希望姐姐旁边的贱人都滚远远。
希望离开学的日子久一点，这样熬夜的日子就不会那么快到来了。

忙到很累但快乐

电话跌马桶，每个月的愿望就是希望不要再有倒霉的事情发生在我身上了拜托
我很忙没时间处理这些事情包括没时间理全世界人的感受，我就做我自己不喜欢可以离开
喜欢对谁好就对谁好，喜欢不够睡就发脾气讲朋友几句然后买冰淇淋买冷饮让自己控制情绪。
我喜欢现在的自己，因为很好，够真。
想哭就哭想笑就笑想疯就疯。
我很满意现在的自己只是不满意现在的状态而已。没什么，反正还有15天我就可以脱离一阵子这种状态，想到这点什么事情都只是浮云，开心
很幸福很感动当我爸妈拍她们驾车上来找我的影片，这是我妈做过最让我感动的惊喜
不需要什么，只要看到他们就会很开心
还有爸爸特地买来让我们隔天早上当早餐的糕点，还有妈妈知道我电话跌马桶带来的电话。
一切的一切我都很喜欢，还有晚上打给我让我吹头发早点睡的妈妈的那通电话，我也很喜欢很喜欢。
我开心的时候希望大家都开心，我不知道有什么事情是可以一直伤心的，人长大了就是要学会向前看把自己的情绪管好最重要，我不过是看开了很多学会了很多而已。
爸爸妈妈疼我我知道，我也爱他们，那就好。朋友们喜欢我，我也喜欢他们，那就好。电话可以用就好，电脑能用也很好。钱够用就好了。
其实什么事情只要知足就好了，读书也一样，读的过就好，读不过再接再厉就好了。
没有什么事情是绝对的，只要想把糟糕的现状改变的毅力比一直自卑不敢接受现态的勇气还来的强，什么都会好。
不是时间久了就会好是人看开才会好。你的状态取决于你的态度。
很爱大家，所以我会变更好

珍重

这个礼拜很忙很stress所以才会很想家
看到弟弟的照片好像很久没和他好好说话好好看他了
变帅变瘦变高了也可能变成熟了
习惯性一压力起来就找妈妈但这次我本来就想自己消化可是听到妈妈的声音就会先哭了
然后什么都说出来，无法想象妈妈不在的时候我要怎么活
这世界上最爱的女人是妈妈和姐姐。

李老师说人在外地才会想到爱妈妈
我其实听了很生气但我自己知道我从以前就很爱她了
我回她说对咯人在内地只想到自己。


好像每次要隔两三个礼拜才会开始想家。
我妈说他缺钱用所以我省，我俭，省到朋友要约我都难的境界
每次看到别人不用想那么多看到喜欢的直接买来吃看到喜欢的直接买来喝
我都觉得他们爸爸妈妈一定赚很多赚上万亿有吧。
然后我就开始想要长大之后让自己赚很多很多钱让自己不用想那么多直接无顾虑的买
觉得爸爸妈妈很辛苦，自己还没用到就要先给两个女儿。
有想过打工啊但我怕自己忙不过来的时候还去打工会不会更浪费爸爸妈妈的钱
大家都会让你辛苦的时候我就会觉得当初为什么要选那么贵的学校随便都不就好了吗



我只是把我的心封闭起来了，表面上跟大家都处的很好，但其实根本没有摊开自己心放过。
我不过就天蝎座很难卸下心防让你看完我整个心体，没什么只是怕受伤害
谈恋爱什么的现在还没那个精力那个时间也没兴趣。
交女朋友真的要有钱欸交男朋友真的要有身材欸。
我没有身材也没有钱。

很累，读大学很累，每次都有念头回家读去，可是没有那个勇气。
怎么样都是自己选的路怎样都要把它走完。
你可以的，加油

只有你们才懂的 其实我不坚强

我以为我可以，直到今天一回到宿舍发现自己已经快要受不了自己的时候
才慢慢发现 我其实不可以忍受现在的自己
然后眼眶开始挤满那我千万不能让自己流下来很恶心的泪水
直接冲进浴室第一次没和室友打招呼然后直接离开房间
然后锁上门开始急急忙忙的把衣服挂上然后开始打开花洒
再然后的然后就是开始问自己骂自己开始流泪
自己这几个礼拜嘴上说忙忙忙讲真的我到底在忙什么什么都没做好
为什么自己那么糊里糊涂把电脑charger漏在课室搞到自己现在拿着一个什么都不能做的陌生人charger
想想如果他不还你没人理你你要自己花钱买charger你之后还有钱吃饭
你刚刚还有心情像晚餐吃什么？
你以为现在600多块真的够你一个月，想想1000的时候你都在省钱了你现在在干嘛？
想吃什么就吃什么想喝果汁就买？
你的laptop快没电了然后你assignment不用做书也不用读了是吗
然后你就要因为没有电脑又要花钱印note了懂吗
你到底懂不懂你嘴上说的忙很讽刺，你到底做了什么到底在忙什么
只会浪费时间浪费金钱 你还会什么
只会认识一大堆人你到底知不知道你认识了些什么人
我累了，真的真的真的很累了
刚刚才回想起以前中一的时候桂芬说的话‘不要每次逞强’
原来以前的我就已经不是坚强，已经不会坚强，只是在装自己很强而已。
怎么办 突然觉得我好弱
还有心情想要不要看演唱会，还有心情说笑买水果？
我还有心情想住乱花钱？爸爸妈妈还在为自己的生活担忧？
我在买水果吃外面想演唱会弄不见laptop charger？
你很烂什么事情都做不好就只会装忙

女人病来袭

把很爱的你们放在心中愿你们一切都安好都要好

想起五月回家的那个礼拜有泪也有笑

想起妈妈提起去世的公公然后我忍不住妈妈看见我忍不住我们一起哭了

想起妈妈和67lixin他们出去喝茶问我有没有偷偷哭我哽咽的说有的时候我妈看到我哽咽他也差不多要掉泪了

妈妈总是这样替我想很多东西可以像其他父母一样放手让给我去做放手不管我的事情但他始终没有，没有放弃教育我，可能以后嫁出去了她都还在管我

我喜欢她这样管我，但讨厌他这样什么都烦什么都管什么都是责任

回来的那个礼拜她让我帮她按摩，按到一半他让弟弟按了，他说姐姐没力了，可是我还想帮他按帮他按到老，家里只有我会当他的按摩器，也只有他喜欢我帮他按摩。

可能今天女人病第一天心思全部不在课业上只懂自己下半身很累很想睡，只是懂现在在流泪因为很想爸爸妈妈弟弟还有你们。

很快，2017到了半年了6月了

还有半个月就要跨年了，不知道今年跨年有没有机会和你们一起过。

好累。告诉自己不需要去迎合别人想去哪里就去哪想吃饭就吃饭做自想的事情就好。

讲真的，我真的不喜欢摩羯座，很心机懂利用，你不过是觉得有我帮你真好。

劝拿心交朋友的尽量远离摩羯你真的会受伤，像我一样，敬而远之就好

像我一样，把心脏隔着一层膜，那就不会怕受伤害了。

很爱大家，不爱马来西亚首都只爱新山。

把真正的自己交出来是有多难

很忙很忙真的非常忙忙到我都忘了穿保护色
互相利用和互相帮忙看起来意思相同但其实含义并不同感觉也不同
想找个真心待你的不求回报的朋友很难
我忘了忙到忘了 忘记怎么把自己隐藏起来
于是我开始露出善良的一面你们开始找我帮忙了
我讲话很直接伤到你了但我没像以前那么在乎别人的看法了
道歉    好像没有那么常出现在我的话语了
我很害怕我忘了感恩。
谢谢真的要一直挂在嘴边才可以我真的怕我连最重要的感谢也没有
做自己的时候总是会有闲言闲语不做自己的时候也会有
改变，不过是在适应现实的社会，改了变了没有错，你 在成长。
开始明白老师的苛刻对我们是好的。
以后要走的路还很漫长未来的工作老板会比现在的老师更难搞
我们要一起成长一起学习如何应急如何应对
忙的时候没时间想家一时间忘记自己应该想家了
上课上到一半在和姐姐传简讯，突然意识到自己回了个好想家
眼眶直接装满泪水头部抬高看向荧幕尽量不和老师对到眼告诉自己忍。
不知道为什么有泪只知道我好像差点忘了家长什么样了。


每天这样三更半夜赶功课我知道自己身体状况也会不好了
头发一直掉不知道是熬夜造成的还是压力过度
反正这种繁忙的生活真的让我很崩溃
想看个戏温个习都难
当兴趣变成工作原来是这样。


反正利用完了大家就散了，没什么好说的
这是我第一次拥有冰冷的友情。
我该好好爱自己了，对吗

成长总是没那么简单

想 很想家。

不过是第一个月就很想了

就算每个礼拜都见到的姐姐还是会很想念

不过是因为找不到可以代替你听我说心事并且明白我的人

只要是朋友听我说心事都会觉得我内心戏很多

只有你 会知道 这是真的是我们一直以来就有的直觉

三天的trip够我了解以后是要和怎样的人一起生活了

认识了很多人很多朋友但还是找不回和你们在一起的感觉

你们应该不曾尝试那种可能疯到一半回去房间继续做功课的时候吧

没什么 我不是怪人我只是觉得 感觉       不对。

大学只是一个迈向社会的前一步，所以      恐怖。

什么大学生活多姿多彩什么大学生活是你人生中最美好的日子

都是给掰

走到今天过到今天没有一秒不问自己我是那时候脑袋进水还是被鬼附身想来这里读书

不过是上个大学有必要让自己想现在一样有家不能回吗。

心里os很多单都没实际反悔过。

上大学不过是帮助你成长帮助你找到你想要的工作然后过你想要的生活

成长总是这样没那么简单

你不过是比别人早一点成长而已。

可能以前没必要担心的没必要懊恼的现在只是提前让你知道以后要懊恼的有哪些而已

水电费啊车油费啊买菜钱啊吃饭钱啊

人际关系啊遇到吸毒的朋友要怎么做啊遇到会占你便宜的人要怎么办啊欠钱不还的人要怎么处理啊等等

你不过是比别人早一点知道而已。

人生必经之路真的还很长很长

可能以后当妈了都还学不完。

讲真的，我等不及回家了。

想逃避一下这里的复杂人际关系

想念爸妈的羽翼了。

相见容易相处难

我没有想过原来两个人住也有点困难
我以为我从小到大都已经习惯两个人的相处模式了
我以为我可以我可以去迁就可以去体谅更可以去包容
我以为我可以照顾可以去原谅可以去站在对方角度想
可能我真的可以
只是时间久了承受的也会跟着多我的耐心可能也会到达一个点
两个人原来比一个人还来的寂寞
离家还有330.76公里我心里想家的程度应该超越了距离
也不是没想过来这里读书真的会不好过
就好像已经有心理准备来这里不是玩是来读书是很艰难的很节省的生活
就好像和朋友走在吉隆玻城市这个购物天堂里不能想买就买想玩就玩想吃就吃
就好像就算在学校再累走了在多路爬了再多阶梯也还是要把走回家的路走完
就好像当受了委屈时只能往心里吞不要和爸妈说为了不让他们担心时
就好像问我妈可以和朋友出去的时候爸妈说他们已经花光所有的储蓄为了让我来这里读书不是让我来这里玩时，你不能怎样你只能拒绝然后开始流泪
我明白现在辛苦以后才会有所成就

我会从中找到满足感忘掉空虚感的
就好像今天po了instastory有人来慰问我的时候
就好像昨天室友给我他的面膜一起敷的时候
就好像每晚不间断和家人视讯的时候
这些都是我每一天的动力
我知道在我的家我的故乡还是会有朋友和家人关心我
我就会觉得这点苦真的不算什么
真正的难题还没到我怎么就那么快放弃了呢
黎荧楹，你做得到。

unilife day2

只有早上的时候煮饭水太多导致饭糊掉了的时候

只有早上做早餐不小心切到手指的时候

我才发现我不是在家听我妈念我教我怎么煮菜了不是我姐笑我煮饭煮到糊掉了

我只能盯着手机屏幕妈妈和姐姐的微信叮咛。

我意识到我只能靠自己了

自己拿创可贴贴着血流不止的割痕

自己把刚煮好的饭放入冰箱

自己把所有坏的生活习惯改掉。

 上大学第二天

天气晴朗但心情不漂亮。

暖暖

你是我和那么多个人说的其中一个

但你是唯一一个会顾虑到我在那里辛不辛苦的人。

你很好所以不要担心你一定会找到懂你好的那个右先生

真的很感动当你打那么长的信息来时

当你的朋友真好 真的。

Fat but warm

二月了

荒廢了三個月

只是覺得原來三個月沒見的朋友

還是可以很自然的不尷尬的聊天說笑

真好。

感恩每個一直幫我搜尋資料的大家

沒有你們我也不知道該怎麼辦

至少現在的範圍縮小了

至少我糾結的事情變少了

可是選擇障礙還是我的命中

很累

覺得真的能不認識你就盡可能別

再從來一次我會選擇不要遇見你

不會想聽你說心事

不會想聽你八卦別人私事

更不會想當你的朋友，好朋友。

我是上輩子欠你什麼這輩子要聽你放屁

我真的很真心在交每個朋友

把我傾聽的耐心在地上踩了

我也是有底線的 真的 

媽的 以後祝你找不到真心朋友

拜 你是我第一次後悔認識的朋友 恭喜