什么都做不好的我也觉得很累

这学期就这样结束了

考试考不好assignment也做不好

我真的不懂我还有什么是做得好的

很想搬                 真的

其实一直以来都觉得在这里找不到我做自己的地方

最悲哀的是完全找不到一个可以哭的地方

好悲哀   真的

我知道我这次考试一定会哭可是没想到我可以哭得那么伤心

坐最后一班巴士然后直接在巴士上忍不到泪下车以为就不会哭了结果还是忍不住在巴士站哭

回到宿舍还要怕我室友回来看到去厕所也怕我的housemate进来看到

我这个人是不是不适合哭

好累哦

本来回到家就应该做自己的

可是回来还要再取悦别人还要继续嬉皮笑脸就真的他妈累

我很讨厌回宿舍很讨厌回学校

我找不到可以做自己的地方

连逛个街买个菜都有人想跟

还蛮累的    其实

压力很大因为没压力

有一种感觉要resit或retake的感觉

我要好好赚钱赚重考费了

也要好好赚钱赚deposit的钱了我等不及五月搬出去了

恐惧自己回到过去的自己

前两天因为一些事情我开始和我室友说一些我自己对自己的看法
结果一不小心把自己藏在最深的心事给说出来然后哭了
我知道我自己可能突然压力到喘不过气来才会这样
因为我太爱我的家人怕他们难过怕他们伤心
我就会越想越觉得是自己的错
不该在这个时候去玩去休息
这个时候就会想到自己藏在心里的一些心情
所以就说漏嘴了
对于这样的我，有不满也有担心
我担心我把这个心情告诉我室友之后他会不会之后把她当笑话讲给别人听
我不满自己就算压力到极致都要忍着让自己把这个秘密藏到自己看开的时候然后遗忘。
其实我知道是小事，可是我总在小事走心。
经过昨晚的深思熟虑其实我真的会一点点事情而伤心然后放在心里
然后可以把这个小事情放在心里面，在朋友家人面前选择性遗忘
可是只要独处都会想到，比如洗澡。
我室友说其实如果是她他真的会很伤心然后和当事人说
他看到我这样他觉得我真的很强大
然后觉得我这样不行会生病。
我感恩他的心疼恨自己的粗心大意说漏嘴。



我很怕受伤害，所以我也很怕我爱的人受伤害
就好像捐器官的事情我姐姐说我做错了
虽然我一直都觉得我想很清楚了可是一想到我妈妈会伤心
我其实那整晚都睡不好一直在想到底要不要取消注册
我觉得我从小就这样吧
以前会觉得是自己胆小怕妈妈爸爸骂怕老师骂
可是现在长大了
我其实只是怕他们失望怕他们伤心怕他们受伤害
我不知道我这种性格是好是坏
我室友说我就是这样那么懂事所以爸爸妈妈都不会给太多关爱
只有那种叛逆或者是不懂事的人才会更需要关爱。
这是我第一次知道原来问题的答案。原来是在这样


我最近也发现我对朋友的占有欲好像又要回来了
我很怕我这样
我真的要很克制我自己这样
尽量把身边的朋友当玩伴就好，走心真的太不好太不可爱了
要快点不走心地走完这三年才行，我真的不想受伤害

祝迷茫的自己考试加油。加油加油

迷糊的忙人

迷茫
应该是我上大学之后最常有的情绪
最近不知道是不是病倒之后的副作用
做什么都提不起劲什么都不想动
明明知道过不久又要有测验了
我还是懒得动懒得去读书懒得去鼓队练习懒得工作
心里只想着休息
我总是在错的时间做对的事情在对的时间做错的事情
对自己的人生观点其实很多质疑，因为很不妥
每天这样忙忙碌碌甚至被室友同情再骂我说是自己活该
对，我就是活该，因为我就是不能像你这样躺在床上按电话度过你的周末
我就是劳碌命，而那该死的劳碌命是我的致命伤

生病的时候很想家想被照顾想被疼爱
现在也一样，想回家充个电。
想想就好因为我家人也有自己的事要做
没有必要因为我又要停下工作来接我。
今年上大学第二年了，degree sem2了
我还是一样会迷茫还是一样会累会懒
会想家。


当大家的开心果很累当小丑很累
自从参加了鼓队这种感觉就越来越深了
班上要回家要去练鼓也要，要逗别人笑
这种时候就会想回到那种安安静静的书呆子人生

打完这篇要振作了
加油

还有两科

我有个朋友因为家里经济不好爸爸一直用信用卡借钱
哥哥在做工了哥哥一直都有帮忙爸爸还卡债但是感觉怎么还都还不完
姐姐在intern已经开始没有跟爸爸拿零用了
我朋友虽然在读书也开始跟爸爸讲她不用再拿零用钱了
我朋友之后都一直在找工作只要没有上课的天数他都会做工
他开始忽略学业开始觉得读书有什么用读书是为了以后做工才有用
他要的是现在。
我听了很替她难过，爸爸欠的卡债让他们全家都那么辛苦
这种时候就会庆幸自己还可以和爸妈拿零用，还可以在这里读书
不用烦钱的事，还可以像做工赚钱去买自己喜欢的东西还可以想存钱去演唱会。
知足，常乐。大家始终还是感悟不到的一个道理
可能观点不一样吧，有些人觉得我们应该追求更好的生活，应该踏出舒适圈，人生才充满动力，每天都有新的目标
可是有些人觉得这样就够了，够吃够穿，幸福就好温馨就好，开心就好。



有时候我在想我跟你们是不是真的没有很适合
毕竟你会看到别人买星巴克的时候想买；你会在皮包坏了的时候跟着朋友一起买Charles&Keith
毕竟他在不是跟我们一起吃饭的时候还是会吃很贵的日本餐，还是会吃其他跟我们在的时候会说很贵从来都没踏进的餐厅。
我不懂，可能只是家庭背景不一样我还是可以和你们当朋友？还是我应该少跟你们继续和那些认为你们做的这些事情是奢侈的人当朋友。
不懂，我一向对社交这种都不在行，我只懂我在行的只是当个聆听者而已


考掉一科心头肉很像已经考完三科了一样
原来拼劲全力去考试的感觉是这样
好像很久没有这样了。
只有拼尽全力去考才可以与资格说自己努力了还是考不好。
这个是要给以后考试的自己看的
考试之前有看到以前考试写的东西，然后开始告诉自己不能像之前的自己一样
到头来才来后悔。


还有两科，继续加油。


跟我爸妈vc，还好那时候的我已经没有那么压力了
尽量都自己吞自己的压力
还记得刚开始读的时候很心急很怕读不完
可是还是故作坚强跟自己讲不会的，不要哭，没事的
还是可以一如往常跟表姐吃饭
可是一踏上巴士坐下来，眼泪始终忍不住
气自己那么不坚强，考试压力都忍不了
巴士走了很久我就哭几久然后到了学校就开始收拾心情
跟自己说哭又怎样还不是要继续背
希望以后的考试我也可以自己解决自己的压力
不让家人担心，好好的度过这三年。
会越变越强的，黎荧楹。
jiayou

行尸走肉

好颓废的一周*
这个礼拜没工作没目标没动力没想法
我其实不喜欢现在这样
明明有很多事情做可是看上去又好像没有什么应该要努力的事
懒散这种东西真不适合我，可能懒两天我就不行了因为我是劳碌命/。
要快点找回我人生目标才行

我就是那种会日久生情的人*
突然发现现在煮饭对我来讲不是一件被要省钱的生活逼着学习的事情
我反而享受这个过程反而想挑战更多好吃的食物。
以前我也和别人一样总是会和别人说我只会煮泡面，
现在吃到地雷我也会开始知道怎么样给其他刚学习烹饪的人信心。

文青这种style我很久没跟上了*
难得那么久之后会想要看书所以就直接把看中的书买下来了
以前就算朋友在书局逛了很久我也只会在外面等。
那么久以来第一次看书的感想是我好久没有吸收别人的文笔了。
我不懂我是太寂寞了才会又开始这种看书人生还是我突然又想逃避现实生活了呢


好想剪短发，不是剪短发，是剪短我的头发。
拼命告诉自己外人总是不会懂你真正的自己
就算有一天我得了忧郁症死掉，也没有朋友会知道原因。
所以我都不怪自己不好好解释自己不好好和朋友说我其实不是这样的
因为没人care.
时间越长我发现自己心胸越来越无法释怀，有点小计较有点小自私
我希望自己不要变成这样
我渴望变成那种什么都不计较的人渴望变成什么委屈都能说出来的人
因为我不能，没那个胆，我本来就很孬。
我是那种怕三怕四的孬种。


好讨厌下雨，这里每天下雨，每天房间的冷气还是不间断地开着，
我不喜欢外面都那么冷了里面也要跟着冷的感觉，快要冻死我了都
没办法我没有一个室友是不开冷气的，可能只有我这种怪胎不开吧



6月要来了，2018半年又要过去了，我真心不想荒废这年，因为最后一个一字头了。

又到了久久一次的控制不了自己情绪的日子

好累刚回来的两个礼拜很忙。
有考试有assignment有很多东西要准备
然后刚好我这时候女人病发作。
只是因为觉得委屈因为要硬装大方要硬装坚强
还要硬装自己可以。
很累很厌世懒惰搭理大家懒惰搭理每个人
我只是在课堂上装得我很ok但回到宿舍我基本上跟我室友讲话不到五句
如果没有来月经这种东西我应该可以好好控制自己情绪不找我姐姐诉苦的
如果没有来月经这种东西我还是可以装大方把自己辛辛苦苦煮出来的东西分享给我室友的
如果没有来月经这种东西我现在还是可以在房间装做什么事都没有继续准备资料
不会像现在这样躲在厕所边哭边写部落格。
我不过是很久没有哭很久没有觉得把自己的委屈放大而已
我也不过是很久没有懦弱了情绪化了
原来懦弱也有错情绪化也有错。
最近真的很负面，这种负面让我怕身边的朋友都远离我。
这种负面怕我的功课做不好考试考不好。

乌云乌云请走开
还我色彩。

自私地想着大家该独立

依赖依赖依赖
最讨厌的两个字最讨厌的两个行为，
依。赖
不能指望大家都独立出世，但至少你从你离开你父母的那一刻应该学着独立
不是吗
我拼了命的想证明我是独立的我可以自己照顾自己做好自己的事情
包括不在父母的管理下我能够读好书做个好人。
在家靠父母出外靠朋友这句话真的极度反对，尤其后者
你可以信赖，但不能依赖。
我已经慢慢学着没有朋友也能自己一个人吃饭读书找工作
已经慢慢学着就算压力很大也逼自己不要打给家人诉苦
已经慢慢学着自己放开告诉自己一切都会好的
已经慢慢学着不跟父母要钱不让父母担心省吃俭用
你们呢


以前和我妈说我因为自己太随和而造成的事情
我妈却让我看开，我妈说他以前比我更随和，但都走过来了
佩服我妈，让自己也走过这些坎坷道路
像一路靠着我的一堆僵尸在跟着我走完人生道路
也像没有骨头的人没了支撑在软趴趴的靠着我
很辛苦，毕竟我没有这个义务。
很心累，最近发生太多事情我不想说，我怕说的当儿我会难过

HAOLEI

身边的人 总会散

问：她原来在你心中是怎样的
我：我也不知道她现在在我心中是怎样的，只是觉得好像离我越来越远了，她的心。


那个她一直竭尽所能封闭的心


答：可能转校的人都会这样吧

可能吧，反正现在大家都是各走各的，还是朋友但我们彼此应该很难走心了

完成最后一样功课之后的感觉并没有我想象的那样开心那样轻松，只是有点舍不得。
我不知道我是舍不得什么，可能是和朋友一起做一边玩一边聊天的每一个时候，可能是我可以拿起画笔逼自己把每一样功课都做得最好的时候，也可能是那份热忱对画画的热忱，也可能是老师每一次的苛刻批评和不满，还有她每次憋笑骂我们的时候的样子。
原来当这一切都结束的时候，我并没有想象中的开心，反而多的是可惜
原来当一切都结束的时候才会意识到其实自己也没有那么讨厌这个我现在读的course,反而觉得让自己成长了很多，认识到很多。
很感谢老师每次都不嫌辛苦教我们很多还要每次回复我们那么多个学生的whatsapp和messenger.
感恩老师觉得我们是好学生也感恩他说他会想念我们，这两个sem, 从我一开始连你眼睛都不敢看现在觉得你非常尽责非常好。



一个月前一直希望快点毕业的我现在开始有点觉得舍不得觉得时间太快了
认识了很多很好的朋友，会给你建议不会有怕你比我好的心理的朋友真的都好难能可贵
为了自己利益的心机的朋友也很多，但你们都没有错，也教会有时候应该要替自己想一想
好快
我都还来不及反应就只剩12天，不到一个礼拜的时间我就得和大家说再见了
谢谢这一年半里，对我的好和不好，我都会记在心里，感恩你们在我18岁这年停留过那么长一段时间，想一想，18岁这一年有你们也不错，想一想18岁这一年在外读书也不错
想一想
我的18岁虽然比别人还难熬，但至少是充实的
谢谢fnbe 的每个人。

19天

只有自己才会知道自己有多不优秀多懒惰
经历过昨天的不眠不休画出来一张我觉得很漂亮的plan
醒来看到贴在墙上的大家的作品少数的人要重做
我以为，少数的人不是我
可能是因为我人真的太真，不开心都会写在脸上
所以大家都很好人急着安慰我和我说我错的地方让我加油
这是我第一次觉得这11个月多相处的我们原来也很有爱。
我以为我们只有利益和成绩可言。
感恩大家包容我的敏感，真的
连打包个午餐我都忍不住背对服务员掉泪
讨厌女人病的原因之一，什么都想哭什么都觉得难过
接下来的日子真的希望自己能撑过去。
撑过就是你的，茉莉说的。






好想回家过年什么都不用想大吃大喝拿红包



恐怖片很好看是烦恼的解药